Здравствуйте! Меня зовут Алина, мне 37 лет и вот уже 3 года я живу с диагнозом рак яичников, 4 стадии, и до сих пор прохожу лечение.
Моя история началась осенью 2017 года. Я почувствовала дискомфорт в животе (кишечнике), тяжесть, бурление, и подумала, что это метеоризм… Я не пошла к врачу, а занималась самолечением до тех пор, пока живот не вырос до таких размеров, что я была похожа на беременную месяце на 7-8. Все время пока живот рос, я продолжала жить активной жизнью, ездить с детьми по музеям, магазины, домашние дела и всякое такое. Но однажды утром, мне стало настолько больно, что я не еле встала с кровати! Муж отвел детей в сад, а я пошла в поликлинику к хирургу… От туда меня сразу отвезли на скорой в больницу, с диагнозом асцит (асцит, это скопление жидкости в брюшной полости, иногда бывает и в плевральной полости). Хирург мне сказали, что надо делать прокол брюшины, сливать жидкость!!! Если честно, меня это очень испугало, я вообще боюсь каких либо хирургических вмешательств, это больно… Но в больнице прокол делать отказались и положили меня на обследование! А так как у меня в анамнезе был гепатит С, на тот момент, то все исследования были направлены на поиск цирроза печени… Искали долго, пока меня не осмотрел приглашенный профессор и не сказал, что цирроза у меня нет, ищите дальше! И начали искать! Меня изучили реально всю! Гастроскопия, кольпоскопию, рентген, гинеколог! Он кстати, гинеколог, сказал, что по гинекологии у меня все отлично! Мне взяли пункцию жидкости из живота. КТ и кровь на маркеры, результаты пришли практически одновременно, в итоге в жидкости обнаружились атипичные клетки, маркеры высокие и на кт видны образования на яичниках. Диагноз рак не звучал, но было все понятно и так.
Не раз у меня спрашивали, что я испытала, узнав, что у меня рак! И ответ некоторых даже шокировал))) Я испытала ОБЛЕГЧЕНИЕ! Да, именно облегчение, потому что диагноз наконец то поставлен, а значит будет лечение, а не вот эта вот вся неизвестность!!!
Я попросила направление именно в РОНЦ Блохина, там лечилась сестра и я доверяю этому центру. Мне его нехотя, но дали и так началась история лечения рака.
После выписки из больницы и до поездки в Блохина прошло несколько дней, но по ощущениям — вечность! Когда я оказалась дома, я была в настолько истощенна бесконечными клизмами и мочегонными, что еле ходила и из-за того, что вымылись микроэлементы, скрутило шею! Я не могла сидеть, не могла лечь, мне было адски больно просто слегка пошевелить ее. Ложилась через адскую боль, и только на боку, в позе эмбриона мне было более менее нормально. И даже просто мысль о том, что надо сменить позу или встать, приводила к истерике…
Когда я попала на прием к доктору в Блохина, он порекомендовал курс калия с магнием и это помогло, он меня пожалел и договорился, что слили жидкость, потому что в городской больнице асцит пытались гнать мочегонным и клизмами, только вымыли из меня все, кроме асцита, я была похожа на скелет с животом((( После этого я хотя бы есть начала! Асцит жутко неприятная вещь, он передавливает внутренние органы, смещает их, это больно, он мешает есть, в желудок тупо много не помещается еды, трудно спать, ходить, а порой и дышать!
Это происходило уже в декабре и к сожалению меня не смогли госпитализировать до НГ, уже не было мест! Но в первый же день 2018 года я оформилась в хирургическое отделение, правда к этому моменты асцит снова скопился! На этот момент конкретного диагноза у меня еще не было! Понятно, что рак, но рак чего не ясно… Были странные результаты анализа жидкости, показал наличие какого то редкого вида рака брюшины, который мог быть у пожилого мужчины, проработавшего всю жизнь на стройке с асбестом. Это было странно, поэтому жидкость начали сливать и сливали ведрами, я не шучу, в общей сложности из живота и легкого слили порядка 10-11 литров, и отправлять все на исследования. Но так получилось, что один доктор зацепился за этот рак брюшины и хотел делать лапароскопию, чтоб взять образцы с брюшины, а другой доктор была уверенна, что это рак яичников и у меня будет полостная операция. Очень трудно передать словами то состояния потерянности, непонимания, которые были у меня! В итоге я со слезами на глаза попросила своего доктора объяснить ЧТО со мной и ЧТО в итоге будут делать, что мне очень страшно от этой путаницы. Она меня успокоила, что диагноз рак яичников подтвердился и на консилиуме определили схему лечения. Сначала будет химия, потом полостная операция и снова химия. Я выдохнула и начала лечится!
Возможно в это трудно поверить, но лечение давалось мне очень легко, я танцевала с капельницей в коридорах больницы))) Я наряжалась и ехала туда, как на праздник! И вы знаете… Я начала получать такое количество внимания и помощи, что зазвездилась! Я забыла о том, что у окружающих меня людей, людей, помогающих мне, тоже есть своих проблемы! И они не менее важны, чем мой рак… Я почувствовала, что моя близкая подруга, родной человек, который всегда была моей психологической поддержкой, стала холодной, отдалилась. Я спросила прямо, в чем дело и получила такую отдачу, что моментально меня отрезвила! Такого раскаяния я наверное никогда не испытывала, ни до, ни после! Вы даже не представляете, как я ей за это благодарна!!! Она единственная, кто понимает меня, да других, лучше их самих, она где надо поддержит, утешит, а то отвесит таких люлей, что мало не покажется! Только это и держало меня, наши разговоры, разборы проблем, принятия их! Придя в себя, взглянув на многое под другим углом я продолжила лечение. Легко пережила операцию и новую химию.
И вот наступил день, когда я получаю выписку! Лечение окончено! Вроде бы УРА!!! Только на КТ все еще видны метастазы… Я спрашиваю у доктора, как почему, что делать?! А она сказала, что химия во мне еще работает и они должны сами рассосаться. Не рассосались…
В это время я вроде бы продолжила жить дальше, но если честно, я не знала как это сделать. Почти год за меня решали, что, когда и как делать! Я привыкла к этому и брать обратно ответственность за себя не хотела! Я привыкла к вниманию и его становилось все меньше и меньше, это разбалтывало… Полное не понимание, что делать, как ЖИТЬ дальше!!!
Однажды утром я проснулась, а в голове мысль, вот у меня вырезали все по женски, то, что делало меня женщиной, так кто я теперь, женщина ли я?! Я даже к психологу пошла с этим. И разговоры с ним помогли! Психолог задала мне правильные вопросы, про женщин, у которых все на месте, но по каким либо причинам они не могут или не хотят рожать, и что, он не женщины?! И все в таком духе. Я успокоилась, хотя так и не поняла все же, кто я. Поиск себя начался!!!
Спустя 3 месяца, на обследовании увидели, асцит вернулась и это означало — рецедив! До этого момента, я не понимала, что значить, земля уходит из под ног, в этот момент ты ничего не видишь, не слышишь, не ощущаешь, ты как будто бы в вакууме. Потом накрывает страх и паника. КАК? ПОЧЕМУ?! Не теряя времени я поехала в больницу, там мне сказали, что шансов мало, но они сделают все от них зависит. Не очень утешительные слова, из глаз льются слезы, в душе страх и паника! Я очень благодарна своим врачам, меня оформили на новую химию буквально за 3 дня! И началось новое лечение. Вторая химия прошла немного труднее, меня оставляли в больнице на несколько дней, делали капельницы с витаминами, чтоб полегче было. Но вот закончилась и она, метастазы стали меньше, но они есть и внутри вопрос, который очень не хочется, не то чтоб озвучивать, а даже осознавать, это все или будет еще? По окончанию лечения, в этот раз уже не было проблем с тем, что делать, как жить дальше, я просто продолжила плыть по течению.
Проходи еще месяца 3, я начинаю чувствовать в животе дискомфорт, но отмахиваюсь от плохих мыслей, нет все хорошо!!! Но вот приходят результаты контрольных анализов и там снова выросшие маркеры! Вас когда нибудь били под дых? Так, что не вдохнуть не выдохнуть! Вот примерно это я ощутила, когда открыла письмо с результатами маркеров! Была теплая осень, я гуляла с детьми на площадке, они играют, а у меня льются слезы и в душе пустота… Снова рецедив…
В это время я уже перешла на лечение в онкодиспансер, потому чтот во время второй химии добавили еще и таргетную терапию, а ее капают только в онкодиспансере, по месту жительства и мне очень надоело ездить и туда и туда. В диспансере мне назначают лечение, но в этот раз я уже не готова слепо верить, мне нужно еще мнение. Я поехала в Блохина, поехала еще к одному доктору и они предложили другое лекарство, в диспансере пошли на встречу поменяли назначение. Началось новое лечение. Но чем больше лечили, тем хуже становилось… Мы попробовали и то, что предложили в Блохина и то, что изначально хотели в диспансере, не помогает! Каждое обследование показывает, что метастазы растут и живот тоже. Потом было еще несколько вариантов химиотерапии, и честно, я уже потеряла им счет… И вот очередное лечение не помогает! В голове нет мыслей сдаться, нет, я иду вперед! Я не сдаюсь. Да, я очень устала, чертовски сильно устала, мне все надоело, мне ужасно страшно!!!! Но я одеваю защитную маску улыбки и иду дальше! Я сильная!!! Доктор собирает консилиум.
Все это происходит и так в непростое время, пандемия, самоизоляция… Мужа перевели на удаленку и он с детьми уехал на дачу. Я по началу очень радовалась! Отдыхала, ничего делать не надо, никто не дергает по любому поводу, кайф! А потом осознала, что меня как будто затягивает в трясину, я ничего не хочу! Лежу на кровати с книжкой или смотрю телевизор и все, пустота. Ничего не хочу, что воля, что не воля… И это понимаю, но делать что либо, чтоб это изменилось, не хочу. Вытащила из этого снова подруга! Она просто задавала вопросы так, чтоб я отвечала развернуто, долбила, долбила, пока я четко не озвучивала то, что меня пугает, чего хочу/не хочу. Потом дала интересное задание. Суть которого сводится к выбору, выбору одного единственного пункта/смысла/причины жить. Ответив самой себе честно, все встало на свои места. Если вам интересно, я выбрала себя! Но кто я, так до сих пор и не осознала, и начался активный поиск себя, кто я, какая я. У меня даже была тета сессия по поиску себя, потрясающий опыт!!! Он позволил понять себя чуть лучше.
А потом был консилиум. И там мне говорят: «Алина, мы опробовали все, что могли, остался последний вариант, он помогает 30% женщин, если вам не поможет, мы ничего поделать не можем!» Первая реакция Эээээээээ Ну ок… Буду надеяться помогут… В это время на лице улыбка, все хорошо, я не сдаюсь! И тут звонит мне моя подруга, и начался жесткий пресинг! Она меня встряхнула, надавала оплеух и отрезвила, сделала так, что я признала сама себе, КАК мне страшно! Какие на фиг 30%, вы охренели! Я ЖИТЬ ХОЧУ!!!!! После разговора с ней я просто орала это, до хрипоты! И знаете что, только в этот момент, спустя почти 3 года с момента начала лечение я поняла, что наконец то выбрала ЖИЗНЬ! Я не умерла до сих пор, потому что не выбирала смерть, но и жизнь не выбирала, я плыла по течению, отдав ответственность за себя врачам.
И как только я сделала этот выбор лекарство начало работать! На глазах начал уменьшаться живот, ПЭТ показал уменьшение и кое где полностью пропали метастазы!!!
Моя история еще не закончена) Я продолжаю лечение, только на этот раз я уже здорова!!! Я живу с мыслью, что здорова!!! Живу так, как живет здоровый человек! Я не пытаюсь куда то бежать, взваливать на себя кучу обязанностей по дому, нет, я стала бережной к себе 🙂 Больше прошу помощи у мужа и детей.
Так же я стала равным консультантом в онкологии, Равный консультант, этот тот человек, который прошел этот опыт сам и может поделится знаниями с другими. На своем примере показать, что рак, это не приговор, на этом жизнь не заканчивается!!! Нас много и у каждой был свой опыт, знания, которые мы собираем в, единую базу, и этими знаниями мы делимся! Кто, как не тот, кто сам прошел онкологию, поймет того, кому только поставили этот диагноз!
Я не прекращаю поиск себя, это очень увлекательно!!! Еще я люблю создавать и делится, я пеку красивые торты, иногда даже на продажу, рисую на пряниках и начала рисовать картины по номерам! Для меня это неожиданно, и с подвигло на это картина с МОЕЙ ДЕВОЧКОЙ! Девочка стоит на земном шаре и достает звезду с неба! Это напомнило мне, о том, что весь мир у ее/моих ног, только руку протяни, можно все! Все рамки и ограничения только у нас в голове! Я жду весны, хочу путешествовать! Меня очень наполняют поездки, новые, красивые места, впечатления!!! И еще я в поиске нового дома для нас! В квартире мне стало тесно, мне нужен простор, воздух, свет!!!
Вот такая у меня история! И я с радостью ее делюсь с теми, кому мой пример может помочь!
Недавно у меня спросили, «В чем секрет твоей красоты?» Ну не передать словами, как было приятно! И я задумалась… Я ведь и правда хорошо выгляжу, и это на фоне постоянных химий! И на ум приходит только один ответ!! Я люблю себя!!! Вот так банально))) У всех любовь своя, и она всегда немного эгоистичная 😉 Но именно благодаря ей сияют глаза и на лице улыбка! Хочется себя беречь и баловать, давать отдых, баловать! Вот и весь секрет!
автора рисунка @kattyboo.art
